Начать с себя

Когда мы рождаемся, у нас нет никакого опыта в отношении того, чего нам бояться в этом мире. Часто новорожденные пугаются звуков шуршащего пакета, или разворачиваемой газеты рядом с ними. Для них любой неожиданный сигнал в окружающем мире может казаться несущим угрозу.

По мере взросления, мы накапливаем опыт и становимся все более и более адаптивными по отношению к внешним раздражителям. Но не всегда приобретенный опыт помогает нам и убирает страх – часто уже взрослые дети прячутся от грома и звуков грозы, хотя и понимают, что стихия вряд ли может принести реальный вред.

А как научиться строить отношения с людьми, не испытывая при этом страха? Как научиться перестать бояться свиданий и отношений с людьми, которые нам нравятся? Большинство из нас, так или иначе, учатся не бояться громких звуков и даже раскатов грома, но нам очень тяжело бывает научиться справляться с расстройствами, возникающими в отношениях, с событиями, влияющими на наше личное ощущения счастья, c собственным нежелательным поведением, которое мешает построить желаемые отношения.

Есть два важных момента, о которых стоит помнить, начиная выстраивать отношения. Первое, это серьезная работа по принятию себя в этой жизни. Второе – важно уметь фокусироваться на долгосрочной перспективе, а не на мгновенном удовлетворении собственных желаний.

Мы делаем акцент на отношениях, когда пытаемся найти счастье не потому, что жизнь в одиночестве не может быть полноценной и счастливой – но, потому, что люди стараются, и стараются раз за разом, быть в счастливых отношениях с любимым человеком. Накопленный опыт и практика в терапии, в обучении, в науке позволяет говорить о том, что психологи могут помочь научить людей быть счастливыми в отношениях.

Рационально-эмотивная-поведенческая терапия (РЭПТ) начала развиваться с середине 50-х годов прошлого века. Данная теория человеческого поведения опирается на то, что люди рождаются с тенденцией вести себя как «правильно» (адаптивно, помогая себя), так и «неправильно» (неадаптивно, нефункционально), но, всегда имеют возможность выбора способа поведения. В нас заложены два разных вектора поведения. Один склоняет нас реагировать расстраивая себя, создавая лишние трудности, другой заставляет нас искать максимально эффективный способ реакции, направленный на достижение счастья и радости. РЭПТ помогает усилить и актуализировать вторую тенденцию и сопротивляться первой, разрушающей.

Еще два важных аспекта человеческого поведения, которые очень важны в рамках РЭПТ следующие: человеческое поведение (мышление, чувства, ощущения, действия) сугубо индивидуальны. На данный момент нет доказательства наличия некого «коллективного бессознательного», или «коллективного сознания», кроме того, мы не доверяем мистическим идеям, типа «пары создаются на небесах». Таким образом, основным объектом для любых изменений вначале должны быть мы сами. Затем, мы должны договориться с партнером, что мы будем делать (или, не делать) что-то для улучшения взаимоотношений. Но, к чему бы вы ни пришли как пара, ваши действия, или бездействия и возникающие вследствие реакции принадлежат вам и вашему партнеру индивидуально и раздельно. Это предопределяет то, что вы можете напрямую изменять что-то только в себе. Даже терапевт, может попытаться предложить те, или иные действия, направленные на изменения, но только сам человек решает меняться, или нет. Если же вы думаете, что можете изменить вашего партнера, или думаете, что он/она изменятся автоматически (например, после того, как вы что-то изменили) – это, скорее всего, приведет к появлению новых проблем.

Второй принцип, которые не так просто понять и еще сложнее воплотить в повседневном общении, заключается в том, что мы привыкли оценивать людей как личностей, мы склонны давать общие характеристики и делаем это с малых лет. «Она хороший ребенок», «Я неудачник», «Мой начальник осел». Много усилий в РЭПТ направлены на то, чтобы помочь людям преодолеть эту пагубную тенденцию оценивать себя и других людей и начать давать характеристики исключительно событиям и отдельным поступкам. Научившись оценивать конкретные вещи вместо оценки человека, мы начинаем жить счастливее и реагировать гораздо более радостно.

Подобные изменения собственной философии не могут произойти мгновенно и требуют серьезных усилий, умственных и эмоциональных затрат. Но, решившись на подобные изменения, вы получаете реальную возможность начать жить наполненной и счастливой жизнью, реагировать более эффективно и адекватно.

По материалам книги Dating, Mating and Relating. A. Ellis and R.A. Harper, 2003.